じんまり
「ママのせいで」と言われると
いつまでも子どもに対して
罪悪感を抱え続けてしまいがちなのですが
大切なのはこれ↓
・ママを責めたい子どもの気持ちを受け止める
・自分自身を振り返り反省するところは反省する
・子どもに悪かったなと感じるところは、素直に謝り、直す！
・自分と子どもとの境界線を引く(課題の分離)
今日はその続きで、さらに深い部分！
境界線なんか引いたら、子どもがこもってしまいそうで・・・
と不安を感じて行動ができないママに向けて。
分かります！！
私もなかなか・・・なかなかできなかったんです。
境界線を引くこと、
つまり、アドラーでいう「課題の分離」ですが
「これはあなたの課題だからママは知りません」
みたいにしてしまったら
子どもが
「見捨てられた」
「ママは味方じゃない」
などなどと感じて心を閉ざしてしまい
益々、引きこもってしまうのではないか？
と怖くなってしまうのですよね(>_<)
課題の分離とは、決して
「あなた(子ども)のことだからママは知らない！」
「もう付き合ってられない」
「勝手にして！」
と、わが子を、突き放す・見捨てることではないのです。
(やってもいいんだけど、他にもっといい方法があるからね）
わが子が「全部ママのせいだ！」と
自分自身と向き合わない・向き合えないのは、お子さんの課題
では、ママの課題は？
ちょっと考えてみてくださいね！
この場合のママの課題は
・わが子に「ママのせいだ」と言われることで、罪悪感を強く感じ、苦しくなったり
・嫌なのに大変になることを恐れ、断れずに要求を受け入れてしまう
かな？
大きく、この二つを挙げさせてもらいました。
「ママのせいだ！」というわが子の
いうことを聞いた方がいいのか？
「ママのせいだ！」というわが子の
考え方が変わるように諭した方がいいのか？
ではなく
ママはママの心
つまり
「罪悪感」や「恐れ」の気持ちと
向き合うことが必須なのです。
ほとんどの方が
幼少期の経験・記憶が関係していますので
(そこと向き合う方法は、カウンセリングを
受けるのが一番効果的です。
無料メール講座でも分かりやすくお話してますよ^^)
そこを癒してあげると
お子さんに対しての罪悪感や恐れが緩んでいき
罪悪感でなく「愛」から要求を聞いてあげられたり
「愛」をもって断れたりできるようになりますよ。
ここをやらないと、、、ずっと、
「誰かの言うことを聞く」
「誰かの正解を探し続ける」
ことになってしまいます。
ママだけでなく
お互い苦しくなってしまいますから
ぜひ、チャレンジしてみてくださいね！